Falsidade de fim-de-ano

Eu odeio essas comemorações de fim-de-ano. Pra mim, essa é uma época de hipocrisia geral: pessoas que falam mal de você o ano todo, que mal olham na sua cara, surgem de repente desejando tudo de bom, muitas felicidades e blá-blá-blá.
Eu não consigo ignorar tudo o que eu odeio numa pessoa só pra tentar ganhar um presentinho qualquer ou pra receber um  convite pra comida de graça.
Não consigo fingir que gosto de alguém só porque é fim-de-ano e, por isso, temos que nos acertar pra começar o ano bem.
Ano novo não significa vida nova, nem uma chance para recomeçar. Significa apenas a continuação do maldito tempo. Todos os problemas que você tiver às 23:59:59 do dia 31/12 permanecerão quando o relógio mudar pra 00:00:01 do dia 01/01. Não adianta se iludir.
Nada muda, nem mesmo a nossa esperança de que tudo esteja totalmente diferente, nem mesmo as promessas de fim-de-ano (aposto que você está prometendo fazer exercícios e poupar dinheiro, de novo!) . A gente sempre tem que esperar o melhor, faz parte do ser humano.
E lá vamos nós pra mais 365 dias...

Felicidade

O que é, exatamente, a felicidade?
Eu não sei... há muitos anos tento entender porque as pessoas são felizes. Essa tentativa vem da minha impossibilidade de ser feliz. Olho para os lados e não consigo encontra-lá.
Eu sei que isso não é uma coisa que se encontra pois aí, mas sim dentro da gente.
Mas eu também percebi que provavelmente não tenho esse negócio dentro de mim. Não sinto paz de espírito, esperança pelo amanhã é nem mesmo tranquilidade pelo hoje.
Tudo o que eu tenho é uma infelicidade dentro do peito, um buraco gigante puxando toda a minha energia de viver.
Minha única vontade é me enroscar no cantinho e morrer. E mesmo isso eu não conseguiria enfrentar,  pois significaria o sacrifício de passar fome até morrer de inanição, e eu não tenho tal força de vontade.

Amanhã eu faço...

Eu criei esse blog apenas para ter um lugar para desabafar, falar sobre o que gosto e, principalmente sobre o que me irrita.
Mas depois de pouco tempo me peguei pensando “amanhã eu escrevo, amanhã eu posto... ainda preciso de uma foto pra ficar legal“, e quando me dei conta 7 meses se passaram!
É estranha essa coisa de depressão: vontade de fazer tanta coisa, mas ânimo apenas pra ficar deitada. Planejar, planejar, planejar e não ter força pra tomar nenhuma iniciativa.
Levanto porque eu preciso trabalhar, estudo porque é minha única esperança (além de ganhar na mega-sena, claro) de mudar de vida. Só consigo me arrastar até a academia porque me esforço pra lembrar que me sinto muito bem quando saio de lá.
Não sei bem o que fazer e, na verdade, nem sei porque decidi escrever hoje.
Sei lá... amanhã eu tento descobrir.

Depressão

Eu vejo por aí tantas pessoas cheias de problemas (desemprego, doenças, problemas com a família, etc), mas que conseguem agradecer todos os dias por viver, que conseguem ser felizes apesar dos momentos tristes, e isso só me faz sentir pior.

Não tenho nenhuma doença (além, é claro, da depressão), tenho um emprego bom com salário razoável, tenho um namorado bonzinho demais que aguenta minhas crises... e mesmo assim não consigo ser feliz. Tenho momentos felizes, mas o que normalmente predomina é a tristeza e a angústia.

Daí me perguntam o que me deixou assim, o que aconteceu, e eu percebo que a falta de justificativa me deixa ainda pior. Provavelmente muita gente olha pra min e pensa “que frescura, essa menina tá fazendo manha, coitada“.

Como eu queria que fosse manha...

:(

Aquele estranho momento da depressão em que você descobre que não precisa nem ser feliz, só não ser tão triste todos os dias já tava bom...

Testando

Essa sou eu, depois de meses escrevendo por aqui.

Uma das explicações possíveis é que comprei um celular novo. O meu antigo, um E63, tornava muito difícil a publicação de qualquer coisa direto dele. Como a maior parte das minhas ideias boas surgem longe do computador, eu ficava sem postar.

Vamos ver se é esse o motivo principal, né?